Автор | Сообщение |
Zeya
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2171
Настроение: инфо
Зарегистрирован: 27.08.07
Откуда: Сыктывкар
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 03.07.08 11:59. Заголовок: Улыбаеся и ржем - 8 (продолжение)
|
|
|
Ответов - 342
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
All
[только новые]
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.05.10 23:12. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.05.10 23:14. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.05.10 23:18. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 19.05.10 23:19. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
Wersal
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2893
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 20.05.10 07:37. Заголовок: igor http://www.you..
igor
|
|
|
Wersal
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2896
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 20.05.10 14:53. Заголовок: Неужели непонятно, ч..
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! - Ба, а как мои родители познакомились? - Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!.. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... Надлюбил и бросил. Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини. Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. - Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?" Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра. Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника... Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой. В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей. Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы. Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 21.05.10 14:53. Заголовок: http://kotomatrix.r..
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 21.05.10 14:56. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
igor
|
| |
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 28.05.08
Откуда: РФ, Сыктывкар
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 21.05.10 15:00. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
Стрельцова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2381
Зарегистрирован: 22.01.08
Репутация:
31
|
|
Отправлено: 21.05.10 23:22. Заголовок: igor http://www.you..
igor
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:50. Заголовок: - Ты меня любишь? - ..
- Ты меня любишь? - А что же я делаю ? *По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...* Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две. Муж спрашивает у жены: - Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
|
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:50. Заголовок: - Слушай, дочка, ты ..
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны. Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:51. Заголовок: - Только в американс..
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается. Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:52. Заголовок: Бесконечность - это ..
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев. Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй. Не ешьте каждый день - это может войти в привычку. Шашлык без водки едят только собаки!! Первая женщина была сделана из материала заказчика. Положительные эмоции возникают тогда, когда на всё положить. - Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:53. Заголовок: Из кабинета директор..
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я могу считать себя уволенной? В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки водки,пожалуйста. Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете ...... Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 08:55. Заголовок: На заре человечества..
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку,остальные обезьяны начали трудиться Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половинаеще и отбирает права Больной пошел на поправку, но не дошел. Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
|
|
|
Wersal
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2907
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
|
|
Отправлено: 22.05.10 16:34. Заголовок: Шэриф http://www.yo..
Шэриф
|
|
|
Стрельцова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2383
Зарегистрирован: 22.01.08
Репутация:
31
|
|
Отправлено: 22.05.10 23:34. Заголовок: Жена возвращается до..
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. _________________
|
|
|
Стрельцова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2384
Зарегистрирован: 22.01.08
Репутация:
31
|
|
Отправлено: 22.05.10 23:43. Заголовок: Про мужскую логику. ..
Про мужскую логику. Вопрос, присланный в мужской журнал: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь _________________
|
|
|
Стрельцова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2385
Зарегистрирован: 22.01.08
Репутация:
31
|
|
Отправлено: 22.05.10 23:51. Заголовок: Решил я как-то извед..
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. _________________
|
|
|
Ответов - 342
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
All
[только новые]
|
|