Отправлено: 03.07.08 11:59. Заголовок: Улыбаеся и ржем - 8 (продолжение)

Продолжаем веселиться!
предыдущая ветка здесь: http://korsunov.borda.ru/?1-0-0-00000834-000-0-1-1217622777

 Отправлено: 23.06.10 08:09. Заголовок: - Ты куда, Иван-царе..

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...

У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходит!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавец:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а
напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии
получаются квадратные?

 Отправлено: 23.06.10 08:11. Заголовок: Французы запивают ви..

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
- Ничего, ничего!Заходите так.
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
***
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
***
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
***
Мысли вслух...
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально... чтобы
НЕ потерять!!!...
***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
***
Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
***
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

 Отправлено: 23.06.10 08:11. Заголовок: Шэриф http://www.yo..

Шэриф

 Отправлено: 23.06.10 08:12. Заголовок: В русской военной ак..

В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные
проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют
ли какие-либо вопросы.
Офицер встал и спросил: "Будет ли Третья мировая война? Будет ли
Россия принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
Все в зале были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.
Можем ли мы победить их всех?
Генерал ответил:" Подумай о том что в современной войне побеждает не
количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели
несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и
Израиль всегда побеждал. "
После небольшой паузы, офицер спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "?

***

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

 Отправлено: 23.06.10 08:22. Заголовок: В православную церко..

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет
назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в
мечеть пойду.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный
разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 Отправлено: 23.06.10 08:22. Заголовок: По старинной традици..

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают
противоядие.
...........................
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду
каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами
(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

 Отправлено: 23.06.10 08:23. Заголовок: Как измерить силушку..

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

 Отправлено: 23.06.10 08:23. Заголовок: Бомбей :sm112: ..

Бомбей

 Отправлено: 23.06.10 10:02. Заголовок: Шэриф пишет: Если б..

Шэриф пишет:

цитата:

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

 Отправлено: 23.06.10 11:16. Заголовок: Шэриф http://www.yo..

Шэриф

 Отправлено: 24.06.10 20:59. Заголовок: Vera, Лариса :sm11..

Vera, Лариса

 Отправлено: 24.06.10 20:59. Заголовок: Еврейские похороны: ..

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

 Отправлено: 24.06.10 21:00. Заголовок: Дерутся в боксе негр..

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

Женщина
рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить,
горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

 Отправлено: 24.06.10 21:00. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите на готове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю врот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем нетрогает!
Врач назидательно
- Вот видите, как помогает иногда не пиз......ть на мужа!

Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником, денег не будет!

- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.

 Отправлено: 24.06.10 21:02. Заголовок: Удаление аденоид. Е..

Удаление аденоид.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

 Отправлено: 24.06.10 21:03. Заголовок: Подарок для тети Вал..

Подарок для тети Вали

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
> " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

 Отправлено: 24.06.10 21:04. Заголовок: Мальчик Виталик Лет..

Мальчик Виталик

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все

 Отправлено: 25.06.10 07:41. Заголовок: Шэриф http://www.yo..

Шэриф пишет:

цитата:

- А яйца для красоты!!!

 Отправлено: 25.06.10 08:15. Заголовок: Шэриф http://www.yo..

Шэриф Классно с утра настроение поднимаете!!!!!!

 Отправлено: 25.06.10 08:42. Заголовок: http://s001.radikal...